MSN hoje!

MSN hoje: cada dia, um duplo-sentido novo!



Até que ta valendo a pena perder 2 segundos antes de fechar a janela!

Apoio: Patrocínio, cachorro quente DuQué, experimente o novo sabor QuéLiguiça!

Há!

Para quem não tem noção de prazos...

Para aqueles que nunca entregam nada no prazo, que falam "é dois minutos e já ta pronto!", mas no fim leva 3 dias pra fazer, taí a tradução das expressões utilizadas para mensurar prazos:

DEPENDE: Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.

JÁ JÁ: Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já.
Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa “passou a ser minha primeira prioridade”, enquanto “faço já já” quer dizer apenas “assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito.”

LOGO: Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase Mas logo eu?, que quer dizer Tô fora.

MÊS QUE VEM: Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!

NO MÁXIMO: Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.

PODE DEIXAR: Traduz-se como nunca.

POR VOLTA: Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.

SEM FALTA: É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer “fique tranqüilo que amanhã eu entrego.” E depois do segundo atraso, “relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta.”

UM MINUTINHO: É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.

VEJA BEM: É o day after do depende. Significa “viu como pressionar não adianta?” É utilizado da seguinte maneira: “Mas você não prometeu os cálculos para hoje?” Resposta: “Veja bem…” Se dito neste tom, após a frase “não vou mais tolerar atrasos, OK?”, exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.

ZÁS-TRÁS: Palavra em moda até uns 30 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário

Podem deixar, a gente ainda migra o blog!

Porks and Beans!

Os caras do Weezer têm uma imaginação muito grande pra fazer Bozices!

Nesse novo clipe "Porks and Beans", eles conseguiram reunir algumas pessoas que ficaram famosas do YouTube fazendo, óbvio, merda idiotices. Até que ficou legal, confiram!



Só achei que faltou ali os turcos do Tunak Tunak Tun pra fechar com chave de... de... esterco?

Tunik tunik tun da rará!

é logico q ia dar merda !!

Troxas !!
:)

A mulher é o equilibrio...

De uma coisa eu não tenho como discordar: a mulher, ahh a mulher, essa sim faz uma grande diferença na vida de um homem!

Indiscutivelmente, ela é quem equilibra a nossa vida! E prova disso, taí embaixo:



Há!

Post patrocinado: "Flauta do tiririca! Ótima pra tocar uma simples música!"

Uh tererê!

A boa e velha intimidade...

Curtinhas do Don:

"Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem. Embora meio envergonhados com aquele situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono, ele no beliche superior e ela no inferior.

À 1h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou e mulher acordando-a dizendo:

- Desculpe- me o incômodo, mas vc poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.

A mulher respondeu prontamente:

- Eu tenho uma idéia melhor. Somente nesta noite, vamos fingir que eu e vc somos casados.
- Uau! Essa é uma excelente idéia! - Exclamou o homem.
- Ótimo! Respondeu a mulher.
" Então vá buscar vc mesmo o cobertor seu folgado! "

Após um breve momento de silêncio, o homem peidou"

Háááá! Pegadinha do Malaaaandro!

Sacode Carolaaa!

Pra quem nunca tinha entendido da onde vinha a expressão "SACODE CAROLA" tão utilizada por mim, taí a desgraça que originou esse belo e empolgante brado!


Mc Biruleiby - Treme a Tabaca

Ui, queria umas periquitas dessas pra mim. Mas, como nem tudo é como a gente quer, me contendo com essa periquita:



SACODE CAROLAAAAAAAAA! É NOIS!

Pessoas idiotas...

...aham, fazem Lulisses coisas idiotas!

Sabem aquela música da banheira do Gugu? Sim, aquela que tinha um mulher quase dando agredindo pros convidados. Agora pensa um bando de (não sei nem classifica) "pessoas" lado a lado rebolando e cantarolando aquela música.

Meu, não acho palavras pra compor esse post. Vejam o vídeo e tirem suas conclusões:



Isso é uma agressão aos olhos...

Garoto Enxaqueca: Revolutions!

Alguém se lembra das vinhetas do Garoto Enxaqueca na MTV? O desenho era praticamente o stress em forma de criança e fazia sucesso ainda por cima.

Se você vive resmungando pelos cantos feito um velho gagá, nada presta ou quando você se refere a algo a sua frase começa com "essa porra" e termina com "caralho", esse vídeo é pra você:



Me lembra alguém...

Mulheres brilham na areia...

Realizem a matéria:

Título: "Mulheres brilham no Atletismo"
Legenda da foto: "Kelia Costa na caixa de areia:..."

Agora, com essa foto:


Com uma foto dessas, vão querer que os leitores pensem o que? Imaginem como o Brasil ta indo bem na competição? Como ela imita bem uma paca?

Pensei em várias coisas (ahm...), menos no que seria o "óbvio" (ou não) pra matéria.

Em tempo: Alguém percebeu que o Inter foi tri-campeão?

Explosm!

Há!

Tá bom...

Na verdade, ESSE é o vídeo que inspirou o "The Next Level". Notem na pontaria e astúcia do coitado:



Post patrocionado!

"Patrocínio, gel Utunrucú! Primeiro você passa no cabelo e depois vai dar uma volta!"

Sim, sou goleiro...

The Next Level!

Simplesmente animal o novo comercial da Nike, intitulado "The Next Level".



Na verdade, é inspirado na trajetória de um cara aí que faz "posts" em um blog que começa com "E" e termina com "inCP".

L2 + "X" funciona?

Como os Blogs funcionam by HowStuffWorks!

Hoje eu aprendi como os Blogs funcionam, acho que agora meu adsense e os comentarios vão "bombar". Não vejo a hora de botar em prática todo aprendizado que obtive na HowStuffWorks.
Poderia ser egoista e guardar só para mim o conhecimento, pois existem milhões de Blogs competindo diretamente com o meu na lista dos piores blogs do mundo hehe, mas serei colaborativo e partilharei as informações, segue uma palhinha:

• é normalmente uma página única de dados. Poderão haver arquivos de dados antigos, mas a "página principal" de um blog é tudo o que realmente importa para uma pessoa;
• ele é organizado em ordem cronológica inversa, da entrada mais recente para a menos recente;
• normalmente é público: o mundo inteiro pode vê-lo;
• as entradas de um blog geralmente são de um único autor;
• além disso, elas geralmente fazem parte do fluxo de consciência. Não existe uma ordem determinada para elas. Por exemplo, se eu gostar de um link interessante, posso jogá-lo em meu blog. As ferramentas que a maioria dos usuários de blogs usa fazem com que seja incrivelmente fácil adicionar entradas a um blog quando bem entenderem.

fonte: http://www.howstuffworks.com/


Show hein! Que merda né...

...e a frase do dia vem da intelectual do século XXI, Britney Spears:
You Want a Piece of Me!

O verdadeiro Joaõzinho!

O que pode dar errado em uma apresentação de teatro infantil? Se o Michael Jackson não estiver por perto, nada!

MAS! MAAAS! E SE, o maldito Joãozinho das piadinhas resolve se vestir de dragão e brincar com o "rabo" (da fantasia seu pedófilo mente suja!). Veja você mesmo:



Eee lê lê, o muleque brincando na maior naturalidade com a calda da fantasia...

É, crianças são sabem o que fazem. Algumas...

Explosmsss!

Eu ainda paro com isso...



...ou não!

O Primeiro Post

Vamos começar com o pé direito!

Que maravilha hein?! Fui convidado pelo nosso querido Don a um tempo atrás para ser um dos colunistas deste Blog que promete ser o Blog de referência para todo Engenheiro da Computação (tá rindo do que palhaço?). Bom mais só agora fui dar as caras por aqui, é que não estava com saco me sentindo preparado para assumir tal responsabilidadade perante a sociedade.
Enfim, esse dia chegou, o pequeno padawan está pronto, se transformou no sucessor dos Todakuri, Ninnja Jiraya...

...quer dizer, misterXavier! E lá vamos nós...

Cantada matadora!

O post abaixo me lembrou uma cantada infalível que mulher alguma resistirá:

Você chega com aquela cara de John Travolta, blusa da Tommy, bonezinho da Ferrari, correntes no pescoço, aquele sorriso colgate... chega na guria na boate, encosta nela e ao pé do ouvido sussurra:

- Olá gatinha, sabia que eu fecho Street Fighter 2 com o Zangief?"

É, era isso... podem fechar o navegador.

Podia ter ido dormir sem essa...

Frente + Meia-lua pra frente + soco

O que acontece quando o seu animal (não "você", animal, o outro!) fica vendo um nerd jogar Street Figher por horas?

Resultado:



Há! Ainda bem que não era o Blanka.

Hadouken!

Damas de Paus: O resultado?

Entrando no MSN, vem aquela janelinha totalmente inútil cheia de notícias que sempre dedico alguns momentos da minha olhando pra ela e procurando o "X" pra fechar.

Eis que hoje algo me chamou a atenção, e olha que não foi a atriz gostosa imitando a cantora aprendiz de Rocky Balboa:



Como assim? Primeiro sai com 3 travecões, faz programa em motel e depois "não confirma gravidez"? HEIN?!

Adoro quando editores fazem cagadas chamadas de duplo sentido!
Viva a mente suja!

Dama de Paus + Oito de Espada = Valete de Coração?

Bom humor?

Depois sou eu quem bebo... olhem o anúncio do Ad Sense e me digam se faz "sense" (há!):



Caráléo, é um iogurte ou anti-depressivo? Se bem que se você ta com o intestino preso ou com caganeira ele desregulado e passar a cagar evacuar corretamente, você vai ficar feliz, pois seu olho cego não sofrerá mais.

É, faz sentido...

Ou não...

Creeedo!

Analisando o "Hi Stats" do blog (aquela coisa inútil verde cheia de número que tem no fim da barra da direita), resolvi ver por qual palavra no Google meu blog é encontrado e acessado..

Queria eu poder voltar no tempo e dançar a Ula pelado no carnaval NÃO ver o que eu vi. Me senti praticamente um tarado Michael Jackson ou um pervertido qualquer! Vejam com seus próprios olhos:



Péssimo. Preciso rever alguns conceitos.
Mas porra, "velhas taradas"?! DA ONDE?! E meu, quem procura isso? É fetiche?
ABSURDO!

Tô puto...

Petição Contra Guillermo Vargas Habacuc!

Repassando e-mail que recebi.
Acho uma BAITA VERGONHA que existam seres escrotos a ponto de fazer esse tipo de coisa. Deveriam fazer isso com ele, pra ver a "arte". Ah, não pode por que é "ser humano"? TNC!

No ano de 2007, Guillermo Vargas Habacuc, um suposto artista, pegou um cão abandonado na rua, o prendeu em uma corda curtíssima na parede de uma galeria de arte o deixou ali para que morresse lentamente de fome e sede.

Durante vários dias, tanto o autor de semelhante crueldade assim como os visitantes da galeria de arte presenciaram impassíveis a agonia do pobre animal.

Até que finalmente o pobre animal morreu de inanição, certamente após ter passado por um doloroso, absurdo e incompreensível calvário:

Foto 1
Foto 2
Foto 3
Foto 4
Foto 5

Acha isso crueldade? Veja o vídeo.

Isso não é tudo: A prestigiosa Bienal Centro-americana de Arte decidiu, incompreensivelmente , que o ato que acabava de cometer este sujeito era "ARTE", e deste modo tão incompreensível, Guillermo Vargas Habacuc foi convidado a repetir sua cruel ação na dita Bienal em 2008.

VAMOS IMPEDIR ESSE DITO ARTISTA

Assine aqui (não paga nada, não precisa de se registrar, nem é perigoso. Podem confiar) para enviar uma petição e que esse "artista" não seja felicitado e nem chamado de artista por tão cruel ato, que por semelhante insensibilidade e desfruto pela dor e sofrimento alheio.

Vamos lá. Ajudem a punir esse retardado!

Francamente...

Carro cai em escadaria na Av. Paulista...B

BURRO! Mil vezes BURRO!

Como um ser em sã consciência consegue fazer isso?!

Motorista não quis se identificar e diz que errou a entrada de um estacionamento.

CARAlho como alguém consegue errar uma entrada de estacionamento? COMO?!

Tava falando no celular, mas porra, MENOR o buraco! "Ah, esse buracão deve ser a entrada pro estacionamento subterrâneo. Só um pouquinho que vou fazer a cur... Hm... Pode chamar um reboque na altura da 1170? Acho que inventei uma vaga..".

IDIOTA! Francamente...

Fonte: G1

Herman Li Solo!

Procurando musicas de uma banda, achei o guitarrista do DragonForce "brincando" (não ESSE tipo de brincadeira) no camarim. Dêem uma olhada.



Tentei fazer isso mas acabei indo pro hospital levar pontos nos dedos. Até hoje não recuperei a coordenação dos meus dedos.

Então, como que to digitando? Bambolê?...

Teste de aptidão...

Coloque 400 tijolos em uma sala, coloque lá dentro os novos candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:

1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.
2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha, coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.
10 - Se eles já tiverem saído (mesmo que atirados pela janela), coloque-os na Gerencia de Vendas.
11 - Se eles estiverem parados olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.
12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no inferno congresso.
14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque-os no Jurídico.
15 - Se eles reclamarem que os tijolos 'tá uma merda', não tem identificação, falta operação, medidas erradas, coloque-os na Qualidade.
16 - Se eles começarem a se tratar por 'companheiro', nem pense em contratar! Mande embora logo, antes que ele criem um sindicato.

Há!

Ainda não consegui arrumar a bagunça que fiz com os tijolos...

Explosm!

Você sempre desconfiou das pessoas que nunca deixavam o bambolê cair?

Taí o segredo:



Sim, aquela sua "vizinha"... Ou você deixava cair no chão? Reveja alguns conceitos...

Dama de paus? há!

The almighty Cornholiooo!

Ahh, procurando coisas antigas no YouTubiu eis que acho algo que tenho saudades de assistir: Titchiolina Beavis and Butthead!

É simplesmente ANIMAL! Resumo o post em duas palavras: Bunghole!! Bungholio!!




-"Hey you! Hablas Español?"
-"Español? Espanghole!".

HAHAHAAHA. O melhor é o Beavis cantando...
É, relembrar é viver!

Fear the mighty ole bungholio!

Compre agora sua roleta...

...de ônibus! JURO!

Pra você que sempre sonhou em ter uma roleta de zarco (entenda "ônibus" seu burro) e não sabia onde conseguir uma, o EinCP traz a você o anúncio que tanto procuravas!



Agora você pode dar uma cobrador nas festinhas de família ou nos churrascos da sua equipe de trabalho. Podes ser "arrojado" e já mandar vir aquelas roupas azuis pra entrar no clima. Assim, seus convidados podem descontar em você a raiva que sentiam pelos cobradores! Afinal, quem nunca teve vonta de dançar a ula com cueca de elefante socar um cobrador?

Ta, ninguém... foi mal...

Bom, para dar o seu lance, clique aqui

Assim que se compra ônibus a prestação?

Cada um com o seu ca...

Depois do sucesso da Dança do Quadrado, surge outra blasfêmia na internet: Dança do Quadrado pelos DEZnecessários.

O vídeo resume tudo que eu precisaria escrever nesse post.



Alho, a-alho, cada um com o seu... segue a rima...

Depois eu quem bebo...

A volta dos que não foram!

ALELUIA!

O EinCP voltou!

O blog passou por algumas reformulações, novas metas traçadas, algumas posturas serão tomadas, reuniões de conselho tutelar, renivelamento dos posts, admissões e demissões, revisões de conteúdo, reformulação de contexto,troca de pneu, nova identidade visual, estudos de feedbacks, enquadramento socio-econômico, novas abordagens culturais e compromissos com a sociedade, estipulação de objetivos a longo/médio/curto prazo, mudança do esquema tático e de bolas pubianas

Resumindo, não mudou porra nenhuma nada, apenas tava fudido de coisa pra faze sem tempo pra atualizar o blog!

Mas vamos lá, SACODE CAROLA!

Zabummmmmba!